پیش از اون که راهکارهای پرهیز از دعوا رو بررسی کنیم، موقعیت زیر رو پشت میز گفتگو مجسم کنین:

مِل، مدیرعامل یک شرکت خدمات مالیه. در جلسه ای که با حضور هیئت مدیره درباره خرید سهام از شرکت مادر تشکیل شده بود، مِل رو به حاضرین با لحن سرزنش آمیزی گفت: «تا این فرصت از دست نرفته باید زودتر سرمایه گذاری کنیم. به چه دلیل شک دارین؟ مگه سؤالی هم باقی مونده؟» قیمت سهامی که مِل سعی داشت هیئت مدیره رو به خرید اون تشویق کنه، سرسام آور بود و اگه قرار بر این می شد که سهاما خریداری شن، هر یک از اعضا باید پرداخت بخش کلانی از قیمت سهام رو متقبل می شد. اما چون بیشتر اعضا تصورشون این بود که قیمت سهاما پس از خریداری سیر صعودی داره، نسبت به انجام این معامله خوش بین بودن.

از بین جمع، یک نفر به نام کَلِب با خرید سهام مخالف بود. پس از ساعتا مرور اسناد، کَلِب فهمید حجم پرداختیای شرکت اونقدر بالاست که اگه قیمت سهاما اونقدر که همه آب دهانشان راه افتاده بود بالا نکشد، شرکت متحمل ضرر بزرگی میشه. اون می دونست که مِل اون قدر مشتاق انجام این معامله که به هیچی دیگه ای جز جلب رضایت هیئت مدیره فکر نمی کنه. کَلِب و مِل بارها در موضوعات مختلف با همدیگه به اختلاف نظر برخورده بودن. البته، کَلِب در این مورد خاص احتمال می داد که شاید در بررسی ارقام و پیش بینی قیمت سهام اشتباه کرده باشه، اما از طرفی هم نمی تونست بدون این که تردیدش برطرف شه به خرید سهام رضایت بده. پس دستش رو بلند کرد و گفت: «مِل، تو عمداً هیچ حرفی از پرداختیای شرکت نمی زنی. ما الان بیشتر از ۲۵۰ قرارداد استخدام با پرداختی بالا داریم. حالا فکرش رو بکنین که حتی اگه فقط ۱۰ درصد مدیران اجرایی در اولین سال بعد از خرید سهام خودشون رو بکشن کنار، چه ضرر بزرگی به شرکت وارد می شه.»

در این لحظه، مِل تا بناگوش سرخ شد. مشت اش رو به میز کوبید و با فریاد رو به کَلِب گفت: «تو هیچی از سرمایه گذاری سرت نمی شه. گم شو از اتاق بیرون!»

چه جوری در گفت و گو ها کاری از دعوا بپرهیزیم؟ آموزشی

اگه طرفای صحبت از نگاه سلامت روانی مشکلی نداشته باشن، تا زمانی به جر و بحث و مخالفت با همدیگه ادامه میدن که احساس کنن منافع شون از طرف طرف مقابل در خطره. اما همین که این دودلی برطرف شه، دست از مخالفت خواهند کشید. در ماجرایی که به تصویر کشیدیم، کَلِب قصد داشت نتیجه های احتمالی خرید سهام رو که ممکن بود شرکت رو با رکود روبرو کنه به بحث بزاره، اما مِل به اشتباه فکر کرد که کَلِب نه تنها به منافع شرکت توجهی نداره، بلکه هدفش تمسخر اون در مقابل جمعه. کَلِب هم از فریاد مِل این برداشت رو کرد که مِل نقشه های پنهونی در سر داره یا این که عصبانیت اون از یک دشمنی شخصی آب می خوره. در واقعیت، هیچ یک از این دو نفر تصور درستی از منظور دیگری نداشت. جدا از اینکه این، هر دو طرف طوری رفتار کردن که به این سوءتفاهم دامن زدند: کَلِب نگرانی خود رو با حالتی تهدیدآمیز عنوان کرد و مِل در جواب واکنشی انفجاری از خود بروز داد.

ا. در صلح پیشقدم شید

چه جوری در گفت و گو ها کاری از دعوا بپرهیزیم؟ آموزشی

مسئولیت خطاهای خود رو در به بیراهه کشیده شدن یک گفتگو قبول کنین و این قدر پردل و جرات باشین که کمه کم از طرف خودتون به ادامه دعوا پایان بدین. اگه احساس می کنین رفتار خودتون بحث رو به جاهای باریک کشاندهه، پس بدون معطلی از ادامه رفتار غلط تون پرهیز کنین. اما یادتون باشه اگه مقصر دعوا خودتون هستین، طوری به بحث پایان ندین که طرف مقابل احساس گناه کنه؛ یعنی این طور نباشه که واسه خوب نشون دادن خودتون کوتاه بیایید و طرف مقابل تون رو ضایع کنین. پس هر بار راه گفتگو رو به سمتی بردید که دلخواه تون نیس، خودتون نسبت به اصلاح راه اقدام کنین. پای اشتباهات تون بایستید و از این که ارزش هاتون رو به خطر انداختید عذرخواهی کنین. در این مواقع فقط کافیه بگید: «ببخشین که صدامو بالا بردم و عصبانی شدم. متأسفم. نمی خوام که مث دو تا حریف با هم حرف بزنیم.»

۲. احساس امنیت بسازین

چه جوری در گفت و گو ها کاری از دعوا بپرهیزیم؟ آموزشی

خیلیا وقتی احساس خطر می کنن، کنترل رفتارشون رو از دست میدن. اگه می خواید طرف مقابل تون به این وضعیت دچار نشه، فقط کافیه از نگاه روانی در اون احساس امنیت بسازین. اون وقته که اون نفس راحتی می کشه و بدون دعوا به گفتگو ادامه می ده. یکی از بهترین راهکارها در ایجاد احساس امنیت اینه که وانمود کنین راه حل صلح رو پیدا کرده این. باید طوری رفتار کنین که طرف مقابل تون بفهمد نسبت به منافع اون بی توجه نیستین و مانع جلو بردن اهداف اون نخواهید شد. در این مواقع می تونین این طور شروع کنین: «بذار روشن حرفم رو بزنم. من خواستهایی دارم که می خوام برآورده شن و می دونم که حتماً توئم خواستهایی داری که برات خیلی مهمه. سعی می کنم همون قدری که به خواستهای خودم توجه دارم، خواستهات رو هم در نظر بگیرم.»

این مطلب رو هم توصیه می کنم بخونین:   چه جوری در نگاه اول دوست داشتنی باشیم؟ "

۳. به آینده چشم بدوزید

چه جوری در گفت و گو ها کاری از دعوا بپرهیزیم؟ آموزشی

دعوا رو قطع کنین و چند قدم اون طرف تر رو ببینین. به این فکر کنین که اگه همین طور به دعوا ادامه بدین، چه پیش خواهد اومد. به طور حتم یک گفتگو ی پُر نا آرومی هیچ پایان خوشی نداره. اگه طرفای صحبت به اتفاق به این نتیجه برسن که دعوا کار به جایی نمی برد، انگیزه بیشتری واسه صلح پیدا می کنن. سعی کنین به طرف مقابل تون بفهمانید که با ادامه دعوا فقط همه چیز خراب تر می شه و در آخر به هیچ گونه توافقی هم نمی رسید. شاید اینطوری هم شما و هم طرف مقابل تون تشویق شید که واسه رسیدن به توافق از بعضی خواستهای تون صرف نظر کنین. مثلا بگید: «این طور که داریم پیش می ریم به هیچ جا نمی رسیم. می دونم که توئم اینو نمی خوای. مخالفت ما با هم واسه هر دوتامون هزینه هایی داره: نه تنها به روابط کاری مون آسیب می زنه، بلکه به دوستی مون هم خدشه وارد می کنه. بیا یه جور دیگه ای جلسه رو پیش ببریم.»

۴. اصول گفتگو رو مشخص کنین

چه جوری در گفت و گو ها کاری از دعوا بپرهیزیم؟ آموزشی

نبود رعایت اصول گفتگو تعادل گفتگو رو به هم می زنه. اگه بدون هیچ اصولی وارد بحث شید، مطمئن باشین که کار به جاهای باریک کشیده میشه و هر زمان احتمال داره که تحریکات عمدی یا غیرعمدی طرفای گفتگو به یک دعوا ی اساسی ختم شه. یادتون باشه که عصبانیت و استفاده از الفاظ بیریخت در هیچ یک از اصول گفتگو جای نداره، چون که این جور واکنشای هیجانی نشون میدن که خیلی با خواستها و منافع طرف مقابل مخالف هستین. اگه در اینجور موقعیتی گیر افتادید، پیشنهاد می شه به سرعت موضوع بحث رو عوض کنین و از طرف مقابل تون بخواهید که پیش از ادامه بحث اول با همدیگه سر اصول گفتگو توافق کنین. این اصول کمک می کنن که از یک چارچوب مشخص بالاتر نرید و زودتر به نتیجه برسین. حتی افرادی که نسبت به عقاید شما حالت دفاعی دارن، به این دعوت جواب مثبت خواهند گفت، چون اونا هم به طور حتم تمایل دارن که نظراتشان رو بدون این که جار و جنجال ایجاد شه عنوان کنن. پیشنهاد می کنیم این دعوت رو با لحن ملایم مطرح کنین: «می شه خواهش کنم یه معطلی ی کوتاه داشته باشیم؟ فکر می کنم اگه همین جوری ادامه بدیم به جایی نمی رسیم. شاید بهتر باشه قبل از این که ادامه بدیم اول روی اصولِ گفتگو توافق کنیم تا بدونیم که دقیقاً توی چه چارچوبی باید با هم حرف بزنیم.»

۵. آروم و شمرده صحبت کنین

چه جوری در گفت و گو ها کاری از دعوا بپرهیزیم؟ آموزشی

فراز و فرود صدا و سرعت بیان کلمات، احساسات مختلفی رو در طرفای گفتگو ایجاد می کنه. سریع سریع صحبت کردن در بیشتر موارد این حس رو در طرف مقابل ایجاد می کنه که قصد مخالفت با اونو دارین، پس چون مضطرب و وحشت زده شده حالت دفاعی به خود میگیره. اما اگه کلمات رو شمرده تر بگید، طرف مقابل تون واکنش منفی نشون نخواد داد. بهتره قبل از این که شروع به صحبت کنین، یک مکث خیلی کوتاه داشته باشین. شمرده و آهسته حرف بزنین و از داد زدن بین صحبت خیلی دوری کنین. شاید بد نباشه در بین گفتگو به خودتون استراحت بدین و از طرف مقابل تون هم بخواهید که چند دقیقه نفسی تازه کنه. جدا از اینکه اینا، پیشنهاد می شه که حرف همدیگه رو قطع نکنین و همیشه وسط حرف هم نپرید. با این تصمیمات می تونین راه گفتگو رو عوض کنین و از گرما اون کم کنین.

۶. موارد اختلاف رو پررنگ نکنین

چه جوری در گفت و گو ها کاری از دعوا بپرهیزیم؟ آموزشی

وقتی طرفای گفتگو احساس کنن که منافع شون در خطره، سعی می کنن که بیشتر روی نقاط مورد اختلاف انگشت بذارن. خیلی وقتا طرفای گفتگو روی ۹۰ درصد موضوع بحث با همدیگه اتفاق نظر دارن، اما اصرارشان اینه که اون ۱۰ درصد مورد اختلاف رو بزرگ نمایی کنن. در این مواقع واسه این که راه گفتگو رو تغییر بدین، می تونین بگید: «میشه چند لحظه صبر کنیم و ببینیم که کجاهای کار با هم موافقیم؟» بعد به آرامی و در کمال احترام مواردی رو که روی اونا اتفاق نظر دارین، برشمرید.

با توجه به راهکارهایی که مرور کردیم، کَلِب می تونست فقط با چند جمله کوتاه به دعوا پایان بده: «متأسفم. این جوری نباید حرف می زدم. قصدم این نیس که کسی رو متهم کنم.» یا می تونست با اشاره به منافع مشترک در ایجاد احساس امنیت پیشقدم شه: «فکر می کنم این معامله پتانسیل اینو داره که سودآور باشه. اما شاید بد نباشه همونجوریکه روی نقاط قوت این معامله تأکید کردیم، به عواملی که می تونن موجب ضرر بشن هم توجه کنیم.» اما به جای همه اینا کَلِب میز گفتگو رو ترک کرد، در حالی که به کار بستن همین راهکارهای ساده می تونست به اختلاف اون و مِل پایان بده.

منبع : hbr

در هر گفتگو ای جواب بله بگیرین، گفتگو بر سر حقوق بیشتر، معاملات بزرگ و حتی یک کار روزمره


دسته‌ها: آموزشی